ときの流れが早すぎる件

この間まで、めっちゃくちゃ楽しみにしてたこと

気づけば、もう終わっている。

この間まで、不安で仕方なかったことも

気づけば、もう終わっている。

おかしいよね！？（これが正常なんやけどね）

正直、焦っております。

このままだと

理想の大人になれないんじゃないんか

って本当に焦るから。

やめてよー。私の心の中の番人さん。

だから最近

時間を無駄にしないように心がけてて

暇な時間は、将来へ向けてのことをやる。

って密かに決めています。

私は、暇な時間が大嫌いで

なにか将来へ向けてのことをやらないと

すぐ心が乱れてしまって

心配性が発揮されてしまいます。

本当はこの性格が厄介だと言いたいところですが

「この性格が私をプラスの方向へ導いてくれているのでは？」

と思ったわけです。

だって、暇な時間が大好きで

将来のことなんてどうでもいいタイプだったら

未来のために一歩も動かないわけですから。

そう考えると

「この性格で良かったな」と。

面倒くさくなることは多々ありますが

「早く動け。」

って、この性格が教えてくれている。

私を導いてくれている。

暇な時間

将来へ向けてのことをしてなくて不安になった時

結局、色々考えて面倒くさくなる。

同時に「やらなきゃ」と「めんどいな」

心の中で意見がよく対立するんです。

だからそんなときこそ

性格に「早く動け。」って言われてるわけだから

「やらなきゃ」の意見に寄り添うべきだよね。

今、気がついた。

やっぱりこうして文にすると

必ず新たな発見が生まれる。

感謝です🙏

目標

今日

死ぬまでに叶えたい100の目標

をノートに書き出してみました。

書く前は

たっくさん書くことあるなぁ

よーし、たくさん書くぞ！

と、やる気に満ちていたのですが

いざ、始めると

意外と思いつかないもんなんですわ

結局、30個しか書けませんでした。

残り70個もあるんですよ！笑

やばくないですか？

ずっと「うーん...」って。

目標考えるだけで、こんなに悩むもんなのか。

でも逆に考えてみると。。。

私が書いてきた目標は

それだけ単純で簡潔な目標なんだなと。

だから、良き！

そりゃ、分かりやすい目標のほうがいいよね。

でも、大きな目標しか立てられないというw

まぁ、そんなん考えてもキリがないので

気持ちを切り替えていきましょう！（怖いなぁ）

ということで。。。

あとは思いつきで埋めていきまっせ。

無理して埋めようとは思わんけどな（笑）

じゃ、頑張りまーす👋

（なにこの記事）

否定

他人に自分の生き方を否定されると

2つの感情が同時に生まれます

〜反抗の感情〜

「自由に生きさせてよ！」

「自分の人生は自分で決めるんだ！」

〜不安の感情〜

「その人が言うことを聞いた方がいいのかな」

「後悔はしたくないな」

私の生き方（進学進路）を否定したのは

愛情たっぷり育ててくれた母。

私が世界で一番大好きな人です。

だから、より不安の感情が生まれるわけです。

とても迷っています。

とても悩んでいます。

それは数年後のことなんですが

心配でたまりません。

自分で自分が志望する道を選ぶか。

最愛の母が志望する道を選ぶか。

ただ、それだけの問題。

母は私に後悔をさせたくない。

そんなの分かってます。

私も後悔だけはしたくない。

もちろん分かっています。

二人のキーワードは「後悔」

だけど、意見は違う。

意見が食い違うのには理由がありまして。。。

母は「人間関係」を中心に考えている。

私は「将来の夢」を中心に考えている。

そう、これらのズレが問題なんです。

どうしましょう。

母が志望する道は、ほぼ一般的な進路。

勉強だけでなく、人間関係もたくさん学べます。

その代わり、とにかく時間が無いので

将来への羽ばたきが遅れそうです。

（私は将来へ向けて何かをしないと、胸がモヤモヤするタイプです。）

私が志望する道は、大半以下の人が進む道。

勉強だけでなく、将来への時間までも

たくさん設けることができます。

一般的な進路より、比較的に自由です。

その代わり、人間関係を学ぶことだけは

一般的な進路より、難しいと思います。

人間関係も

将来の夢を実現させることも

どっちも大切です。

私には必ず実現させたい夢がある。

でも、人間関係で後悔はしたくない。

「THE・迷い」

こんなんで頭の中はいっぱいです。

こんなことを今考えてても

キリがないし

時間も無駄にしている。

実際、そのときにならないと分からないしね。

だから私は、今と向き合っていく。

いざ、決断のときが来たら

今まで以上に真剣に考える。

こんな感じでやっていきたいなと思ってます。

「後悔はしないように。」

さあ、これからがとても楽しみですよ。

卒業

長いようであっという間。

あの子とこんなことをしたなぁ　とか

あの子はこんな子だったなぁ　とか

気づいたらもう、頭の中は思い出だらけ。

本当に楽しい学校生活だったんだなぁ

って今思いました。

たった1人の大切な親友は、簡単に遊びに行けないほど遠くの県へ引っ越してしまいます。

「2年後に会って、ディズニー行こうね！」

って何度も楽しく話した。

絶対、実現したい。

したいけど。

でもね。

「この関係はいつしか崩れてしまうかもしれない」

そう思いながら話を聞いてしまってさ。

すごい複雑だった。

ごめんね。

こんなことを陰で思ってしまって。

でも信じるよ。

信じるに決まってる。

「二人がずっと親友でいる」

ということをね。

だから

ディズニー、全力で楽しもうか。

〜話変わります〜

私、別のクラスが卒業証書を授与しているときに思ったんです。

あたりまえのことかもしれないけど

「人間、一生懸命生きれるのは今の今だけ」と。

未来は誰にも分からない。

過去には戻れない。

とうことはさ。

本当に

今の今しか一生懸命生きれないんだよ。

今の今を一生懸命生きる

＝自分の人生を一緒懸命生きる

2つの意味は全く同じだと思うんだよね。

さらに。。。

今の今を一生懸命生きる

＝自分の人生を一緒懸命生きる

＝あのとき分からなかった未来ができあがる

＝もう戻れない過去が加わる

なぜだか全てが繋がる。

もう、考えてたこと忘れたから

ここまでしか書けないけど。。。

とにかく

「今」を大切にしよう。

そして自分の道を切り開いていこう。

決して簡単ではないと分かっている。

決して楽ではないと分かっている。

でも、幸せな想像をしちゃうのはなんでだろう。

きっと大丈夫。なるようになる。

そう信じて、進みます。

学校

先生

担任

友達

親友

やっぱり、感謝しかないです。

（今回めっちゃ話が飛ぶなぁ）

ガチガチに教育してくれた学校よ。

ありがとう。

心身共に支えてくれた先生方よ。

ありがとう。

人生面などでいろいろ教えてくれた担任よ。

ありがとう。

人間関係を教えてくれた友達よ。

ありがとう。

愛する気持ちを教えてくれた親友よ。

ありがとう。

みんな、どうか笑顔でいろよぉ〜！

1年先も10年先も

大切な味方。

この思い出は

目に見えない宝物。

明日も、私は羽ばたきます。

育んでくれてありがとう

こんばんはー。

今日も吐き出したいことを書いていきやす😎

　　雑学や勉強にハマりました。（過去）

　　　　　　↓  無事、飽きて。。。

　　音楽鑑賞が大好きです。（現在進行形）

勉強と音楽。

私を大きく成長させてくれた2つのジャンル。

ざっくり言うと。。。

勉強は頭を育んでくれた。

音楽は心を育んでくれた。

今日はそんなことを書いていくよん♪♪

〜雑学&勉強（ジャンル1）〜

→2021年11月頃〜2023年3月頃まで

2021年11月頃...

・なぜか急に勉強得意になる

→テストで高得点をとることが急激に増えた

→つい最近まで馬鹿だったのに成績優秀になる

なんでかは私にも分かりません（笑）

2022年...

・読書大好きガールになる

→本を次々と買って、読書を楽しんでいた

・学歴に目覚める

→東大生のYouTubeにハマる

→どうでもいいことまで覚えようとした

→知識量は過去一

→学歴厨だった

2023年...

・好奇心が少しずつ衰えてくる

→飽き性な私

→少しずつ興味が薄れていった

　　　　↓  関係無いけど

　ゲーム実況者にハマっていった

それでも

私の頭脳だけは

まだ衰えない！

（変わらずテストは高得点でした）

〜音楽鑑賞（ジャンル2）〜

→2023年5月頃〜現在進行形

（音楽鑑賞に関しては過去の記事を見てもらえれば、より詳しく理解できます。）

2023年...

・Mrs.GREEN APPLEというバンドを知る

→当時、曲を聴くときは

　Mrs➕他のアーティストの曲

　みたいなのを繰り返して聴いていました

　（今は、Mrsしか聴かない）

・歌詞に共感しまくる

→当時、悩むことが多かった私

→ダークな歌詞がかなり刺さって嬉しかった

・初めて曲を聴いて泣く

→悲しいことがあったときに

　歌詞が優しく寄り添ってくれて号泣

→曲で泣く、というのは初めてでした

2024年...

・人生や人間の心などについて

　深く考えたり語り合うことが大好きになった

→歌詞が色々教えてくれたからです

・「自由」というものを知った

→この前までは

   「とりあえず学ぼう」とか

　「この規則は大切」とか

　「必ずレベルの高い大学に行くんだ」とか

　真面目で堅苦しい自分でした

→これを機に

　「この勉強は日常で使わないな」

　「なんでこんな規則がいるの？」

　「目標的に自分は大学に行かなくていい」

　自由で広い思考を持てるようになりました

プラス思考や広大な心を

作ってくれたのも

音楽のおかげ

と言っても過言ではありません。

勉強&雑学にハマった証は、今の私の頭脳。

音楽鑑賞にハマった証は、今の私の心。

この2つのジャンルがあったからこそ

今の私があります。

大きく成長させてくれました。

優しく見守ってくれました。

育んでくれてありがとう。

この私を育んでくれてありがとう。

ありがとうございます。

特に音楽に関しては、今後ともよろしくな。

勉強は、今の私の頭脳で生きている。

なら、音楽もだけど。

最後までありがとうございました。

また。

猫被りと願望

今週のお題「卒業したいもの」

猫被りを卒業したいです。

私は本当の自分を見せられません。

すぐに壁を作ってしまいます。

もちろん毎度、悔しいです。

だから

人と接する度に

「今度こそは！」って

心を燃やすんだけど

やっぱり、できない。

要するに

学習しない人

ですよねぇ。

ありのままの自分でいられる人を見ると

かっこいいなぁ

と尊敬します。

私も、強くてかっこいい女になりたい！

でも、殻を割れません。

なぜでしょうか。

臆病で

弱々しくて

偽る

自分が許せません。

でも、本当の自分を出せません。

なぜでしょうか。

「人間ってそういうもんだよ。」

この言葉が大嫌いです。

私は明るい可能性を信じたい！

必ず、克服したい。

この人生で必ず成し遂げたい。

これが私の願望。

でもただ、願っているだけじゃ

克服できない。

成し遂げられない。

そんなこと分かってます。

だからまずは

・自分の気持ちを正直に伝える

・ありのままの自分を大好きになる

っていうとこからだよね。

うん。

これなら出来る気がする。

少しずつでいい。

ゆっくりでいい。

自分には甘えたくないけど

甘えたほうが良いときもある。

その判断は難しい。

本当に人生は難しい。

でも頑張る。

猫被りを卒業できる日がいつか来ると信じたい。

いや、信じます。

そうやって、成長していきたいね。

自分らしく生きる強くてかっこいい女になるよ。

この夢は。

私には夢がある。

それは

大きい夢

なのかなぁ。

いや正直、大きいのか小さいのか分からない。

その夢を叶えるために

やらなければいけないこと

私はもうやっている。

やっているけれど

それを始める前に

いつも、面倒くさくなっちゃって

いつも、嫌なことを考えちゃって

なかなか、始めることができない。

でも、始めたらね。

すっごい楽しいんだよ。

だから、いつも複雑な気持ちなんです。

考えすぎるからか

1日中、ダラダラで終わることもあります。

その度に、自分の弱さを知って

本当に悔しい。

この夢は

本当に叶うのか

心配でたまらない毎日。

ただ、一歩を踏み出せばいいだけなのに。

どうしても自分の気持ちに甘えてしまう。

このままでは、ダメだと分かっている。

だらしなら人間になると分かっている。

分かってるよ。そんなこと。

分かってるけど、できない自分がいる。

少しずつでいい。

分かってるけど、焦っている自分がいる。

前向きでいよう。

分かってるけど、不安になる自分がいる。

これが現実よね。

でも結局は、向き合わないといけないんだよ。

だから

まずは信じてみようと思う。

この願い

この望み

この夢

全てが理想通りに叶う

って

信じてみようと思う。

そして

仕事のように取り組んでいこうと思う。

しっかり責任感を感じて

まずは真面目に

やってみようと思う。

そうしたら、できるかな。

とにかく今は

明るい未来を信じたい。

最悪な未来を想像してしまうときもあるけど

やっぱり、最高な未来を想像したい。

後悔は一生残るものだと思うから

後悔はしないように。

ただ、前進していきたい。

最期のときは

「良き人生だった。」

って

心から満足して眠りたい。

だから、頑張る。

思いきり踏ん張ります。

思いきり信じます。

この夢は絶対に叶う。